Pendant toute cette période – dix ans – je n'ai pas mâchouillé du chewing-gum comme je n'en mâchouillerai pas non plus.
J'utiliserai les mots de cet opus à fond, sans faire de dentelle.
Je n'épargnerai personne.
Je ne me suis rien épargné.
Comment un homme a priori normal en arrive-t-ilà danser avec la mort?
C'est la question à laquelle, moi qui ai cette foi incroyable en la vie, je tente de répondre en écrivant cette histoire vraie.


Lorsque l'Autorité agit en marge des pouvoirs qui lui ont été conférés, dans un autre but, ce comportement mène à la débâcle et cette débâcle conduit directement
au harcèlement.


Le harceleur séduit son entourage pour se faire des alliés et profite de la difficulté de celui-ci à prouver sa malveillance et ses intentions pour dissimuler ses agissements.
C'est un processus d'agressions morales à répétition qui s'étale dans la durée et qui finit par atteindre l'individu dans son intégrité.
Ce comportement se transforme alors en attentat car l'excès de stress devient destructeur.
Les conséquences sont dramatiques.


Ma foi prodigieuse en la vie s'explique peut-être, pour l'essentiel, par le fait de ne jamais prendre goût aux défaites.
Même si le cours des événements fait marcher en sens inverse de la logique, il est nécessaire de toujours garder un coin de bon-sens.


Il m'était facile de me rendre compte du chaos dans lequel ils m'avaient plongé.
Mais ma bouée de sauvetage était le verbe« comprendre ».
C'est pour les besoins de cette cause que j'ai pu aller aussi loin, jusqu'à outrepasser ma propre vie.


Dans ce magma obscur qu'était devenue mon existence, il y avait trois compartiments bien distincts : ma famille, mon activité professionnelle, mes emmerdes,
cette déchirure.
A aucun moment l'un de ces compartiments n'a chevauché l'autre, même au coeur de cet enfer provoqué par l'horreur des comportements humains ou encore par
mes difficultés à supporter la douleur.


A aucun moment je n'ai demandé à quiconque, pas même à mes proches, de m'aider à supporter ce que j'endurais.
J'ai toujours su garder le sourire dans la voix pour ne pas gêner, cela est naturel pour moi.
Mais je ne cache pas qu'à certaines périodes beaucoup d'efforts ont été nécessaires pour domestiquer ma douleur.


Qu'y-a-t-il de plus raffiné et de plus précieux que la vie, cette étoffe à l'envergure inestimable?
Pourtant j'ai failli leur donner la mienne, à ceux qui m'ont plongé dans cet univers d'une noirceur absolue !


La peur, cette énorme appréhension psychologique, cette émotion paralysante, je l'ai connue lorsque j'ai décidé d'offrir cette curée à ce monde de ripoux.
Je l'ai décrite dans le chapitre IX du "Sang de l'artisan", je n'y reviendrai pas.


Les trois ouvrages que j'ai écrits représentent le démantèlement de ma vie.
Rouge et blanc - ou blanc et rouge – en sont les deux couleurs symboliques.
Elles interpellent contre le silence, contre l'oubli.


Je ne m'effacerai pas.
La Justice ne doit pas être l'instrument de fantasmes mais doit me donner le droit de COMPRENDRE afin de suivre les jalons indispensables à toute existence pour que celle-ci ne soit pas dévastée.


Mesure de la Démesure !


Il ne faut jamais provoquer la mort, elle pourrait bien se venger.
Si cela arrive c'est que l'on est au bout, à la dernière extrémité de la vie.


Pour moi j'ai essayé tout ce qui était en mon pouvoir, rationnellement et juridiquement, pour éviter d'en arriver là.


Mais la révolte qui bouillonnait en moi a mûri et m'a conduit vers ce geste sacrilège.

J'aurais pu frapper, faire du mal ; j'en ai parfois eu envie mais j'ai réfréné cette pulsion car elle ne me correspondait pas.
Je n'avais aucun soutien.
Seule ma vie pouvait me servir d'otage contre toutes ces ignominies.


C'est ainsi que je suis entré dans l'autre dimension, l'incommensurable.
LE SANG DE L’ARTISAN
Après mes visites, l'une chez le psy, l'autre chez le chirurgien, ce mécano du corps humain, les conseils de ce dernier, vue ma détermination, me furent d'un grand
secours.
En effet, ce geste réparateur, je voulais être seul pour l'accomplir, son temps était précieux pour soigner les autres, je ne voulais pas de lui à mon chevet.


Ces scènes que j'essaie d'enfouir, je vais les réévoquer brièvement, malgré que cela soit toujours très pénible pour moi et malgré la thérapie personnelle que je me suis
imposée ( voir le chapitre X, p 145).


Après le choc, la révolte .Une vraie déroute.
Pas celle que l'on voit dans les salles, non, mais celle de celui qui ne fait pas de cinéma.
Ce geste fou, complètement fou, m'a empêché de devenir fou moi-même.
Son but était d'expurger ma souffrance.
Je l'ai affronté seul, avec tous les risques que cela comportait, sans rien ni personne pour me protéger.
Pour mener à bien cette curée, j'ai versé une grande quantité de sang, ce combustible de vie qui m'était si cher!


La faiblesse qui s'ensuivit provoqua un sommeil sournois qui tenta de me faire prisonnier ...
Un moment il n'y eut plus de douleur, plus d'angoisse.
Seul un appel vers le calme ... le néant.
J'étais invité à entendre le Silence, c'était juste la porteà côté.


Mais, inconsciemment, l'amour de la Vie a resurgi et m'a sauvé ...


Vivre était pourtant le plus difficile!


MOI ou EUX.


MOI.


Il fallait, malgré cette grande faiblesse, arrêter le sang de couler.
Il fallait me rappeler les gestes de survie décrits par le chirurgien et les appliquer.
Ensuite, si tout se passait bien, il me faudrait cuisiner cette essence de vie afin de la transformer en "curée" et l'offrir à l'univers des déjantés, ceux dont la fonction m'avait conduit au pilori.
Cela n'a pas été facile. Ce n'était pas du bluff.


A la sortie de ce tunnel j'ai su que mon existence serait fragilisée le restant de mes jours.


Eux.


Si j'étais allé rejoindre le monde du silence, solution de facilité, moi l'accro de la vie, celui qui apprécie plus que tout le contact de ses semblables, ceux qui le lui rendent
bien, celui qui ne s'est presque jamais plaint une seule fois de sa vie, celui qui puise son énergie dans la positivité : boulot, rando, moto, yoga, danse, asso, mais
surtout famille et enfants, sans pour cela être surbooké ... j'aurais été le grand gagnant. Plus aucune souffrance.


Si l'irrémédiable s'était produit, malgré moi, c'était la perpétuité sans remise de peine pour tous ceux que j'ai longuement décrits dans ce livre.


La punition que la conscience aurait mise en place se serait appelée insomnie, ils auraient été privés de sommeil le restant de leur vie.
Dès lors que toutes ces péripéties sont dévoilées au public, la situation empire avec le temps pour devenir catastrophique, insupportable.


La conscience est incontestablement une belle mécanique, elle entretient la mémoire.
La conscience est une ardoise magique.

Tout ce que nous oublions,
ou tentons d'effacer,
y est inscrit à vie.